Tras un carnaval repleto de vasos vacíos, moitos cos cubitos de hielo ainda fumeantes no fondo, de cirrósis hepática e de moito amor almacenado, saco dúas conclusións: A primeira é que a cantidade de "Kuwait-libres" inxeridos é inversamente proporcional á de veces que nos levaron a Ferreira. A segunda é que o movemento rectilíneo constante é incompatible coas ordas de chupitos que acostuma solicitar o Rey de Copas.
Son poucas as conclusións (e fáciles) e moitos os interrogantes. Se lle tocas as glándulas mamarias a unha muller, con premeditación, alevosía, nocturnidade e consentemento.....pódese considerar papar? Como pode ser que teñamos a tecnoloxía pa clonar ovellas, tratar o cáncer e ata preñar mulleres sin fodelas e non exista a cura pa resaca? Cal é o número exacto de copas que se hai que tomar pa ser brillante e extrovertido coas mulleres e non dar noxo? Cantas horas se pode xogar ó mus antes de que te maten os colegas que non saben xogar? Cantos minutos se poden aguantar cunha peluca dentro dun pub? Cantos segundos sin unha copa? E a reina das preguntas: Quen é máis feo, Xogador de Chica ou Eu?
Creo que hai cousas que o home non está preparado para entender.
6 comentarios:
E preguntas existenciais de:como te chamas?CONGOSTRA!.Ou outra que as mulleres non lles gusta:cantos anos tes?53 e que me importa a min.
Esto foi tan veridico como o de que Amarillo S. e Xogador de chica non paparon estes carnavais.
O HIPER....
Amarillo S. vouche contestar a 2 dos teus interrogantes.
Referente á pregunta de se se pode considerar papar o tocarlle as glándulas mamarias a unha muller, só tés que mirar ós condenados dos pícaros pequenos que, con premeditación, alevosía, nocturnidade e consentemento, papar papan largo.
E a segunda resposta é "Alka-Seltzer". Este é o mellor remedio que coñezo para a resaca. Parece mentira que despois de tantos anos de borracheras continuadas aínda non te decataras de que está no mercado.
A Pianista
O mellor remedio pa resaca que se conoce é a cerveciña fría, nin almax, nin alka, nin bayer nin poyas!!!
a poya non será boa pa' ti. non generalices.
gústame a bordería que tés. se fas unha pregunta, admite a resposta
a Pianista
Particularmente acabou por gañar a partida este "dor de lao" que me aparece despois dunha gran estrovada e tomei a decisión,coido que momentánea de deixar o vicio.A miña salvación pas resacas era unha bolsa de auga quente,pero coido que eso non che vai solucionar nada.Que triste era a miña estampa post-estrovada.
En canto a gran pregunta...non vos procupedes polo voso físico...Sodes os dous moi feos.Tedes que vivir con esa cruz,pero eu animareivos nos momentos nos que vos apareza a frustación de nacer asi.
by Doríforo-perfect body-.
Gracias Doríforo, é unha honra que todo un "perfect body" coma ti nos anime dese xeito. Como no anuncio de Audi, eu sufrin o "sindrome Stendhal" cando Tresillo e máis eu entramos no teu piso e te vimos tirado no sofá coa bolsa de auga quente, nese intre que ti mesmo describes, cos calzoncillos de cuadros herdados de papá (que deixaban entrever un cojoncillo de formas milimétricas), cun ollo aberto e outro pechado e rascando ese pelaso de kale borroka... O canon de oito cabezas!!! Non estaba preparado para tanta beleza. Amarillo S., moi bo artículo sobre todas esas cuestións existenciais que nos invaden ós borrachuzas; respecto da última pregunta, xa sabes a miña opinión. Aínda recoñecendo a miña beleza "munchiana" (como ti ben apuntabas), non podo competir con alguén chantado a Teo Cardalda.
Publicar un comentario